Взаимоотношения от детских к взрослым.

Взаимоотношения от детских к взрослым.

18.11.2018 0 Автор admin

[sape]

 

    Рассмотрим мужские женские взаимоотношения с точки зрения трансакционного анализа.

 

 

Взаимодействия по схеме  «ПАПА-ДОЧЬ».

 

Если у женщины в детстве были доверительные отношения с отцом, то взаимодействие будет между покровительствующим,  в состоянии «ОТЦА», мужчиной и женщиной в состоянии «благодарной дочери». Детско-родительские отношения «папа-дочь».

 

Если такие взаимоотношения будут доминировать, то следствием будут формальные отношения.

 

     На первый взгляд они гармоничные, дополняющие друг друга, но ненастоящие между мужчиной и женщиной. Это игра в мужчину и женщину. Игра – это привычка, укоренившаяся в нас. А привычка свыше нам дана, замена счастию она.

 

     Игра отличается от настоящей жизни тем, что в игре не участвует мозг. Там все слова и действия запрограммированы. Когда идет спектакль на сцене театра, на определенную реплику актера реагирует другой актер, соответственно роли. Игра является подменой реальной жизни и реальной близости.

 

Кто режиссер наших траги-комедий?!  Наши родители поначалу, а дальше мы сами принимаем решения и делаем осознанный  выбор: «БЫТЬ или Не БЫТЬ, вот в чем вопрос».

 

Быть женщиной и действовать как женщина, а задача женщины проявлять любовь, несмотря ни на что. Или не быть женщиной и все взять в свои руки, перевернуть с ног на голову.

 

Быть мужчиной и действовать как мужчина, а задача мужчины зарабатывать деньги, материализовать  благосостояние (квартиру, машину, деньги). Или не быть мужчиной и отдаться на волю женщины.

 

 Другой тип отношений, более распространенный «МАМА-СЫН».

 

 

Об этих взаимоотношениях много написано. Результат тот же –одиночество или  два одиночества под одной крышей. В таких взаимоотношениях  рано прекращаются сексуальные отношения или появляются измены.

  В случае одиночества у «МАМЫ» часто остаются доброжелательные отношения с ушедшим «СЫНОМ», или «СЫНОВЬЯМИ». Она продолжает помогать СЫНАМ и опекать даже их семью (жен, детей, родителей…).

 

Следующие взаимоотношения по типу Ребенок-Ребенок.

 

 

Здесь играют  в больничку.

 

И тогда женщина или мужчина становится врачом, а партнер пациентом. В этом случае врач ставит диагноз : « Дурак, Тупой, Тупица, Идиот, Алкоголик, Наркоман, Тряпка, Транжира, Миллионер, Артистка, Истеричка и т.д.»

 

Играют в следователей. Один становится следователем, а партнер подследственным. И следователь «шьет дело».

 

Все эти деструктивные взаимоотношения разрушают тело и душу. Уходит радость, любовь, новое узнавание друг друга. Хотя приспособившиеся к параллельным трансакциям партнеры уживаются и могут «сосуществовать» мирно друг с другом.

 

В этом «сосуществовании» нет развития личности и раскрытия индивидуальности.

 

Нарушается закон любви и в третьем поколении, во внуках этот «грех» уже видят все. Бог не дает детей таким парам, или не устраивается личная жизнь, возникают болезни телесные или душевные. 

 

[sape]

Таким образом, мы должны стремиться к взрослым отношениям, сделать взрослые отношения доминирующими, совершенствовать их, чтобы наши дети быстрее становились взрослыми и к семнадцати годам  (это первый кризисный период в жизни человека) сделали верный выбор, первый взрослый выбор в своей жизни.

 

Взрослая женщина никогда не ошибется в выборе мужчины и сохранит семью. Это по силам женщине, но не девочке.

 

Девочка  неудачно выйдет замуж и не сможет сохранить брак по причине незрелости личности. Мальчики женившись не смогут содержать семью по причине незрелости либо уйдут в бизнес «по-уши».

 

Такова природа взаимодействий и мы стремимся называть все своими именами, без лукавств.

 

 

Глава 2.         Взросление.

 

Итак,  общение Взрослый-Взрослый создает ту атмосферу, где можно  получать ответы. Странно, но факт. Мы недополучаем ответов. Наши вопросы зависают в воздухе, либо мы отвечаем за других. Так многие и живут, спрашивают себя и себе же отвечают.

 

 

   Например:  

 

жена  думает, не буду мужу говорить о  двойке в дневнике сына, он очень устает, приходя с работы, справлюсь сама. Жена решила (подсознательно), что мужу необязательно участвовать в семейных делах, еще и припечатала «усталость» ему. Но то, что она знает и думает об этом автоматически передается мужу. Он же осознать не может внутреннего беспокойства (по поводу двойки сына), по причине того, что его изолировали от информации, не спросив разрешения. Он не знает об успехах сына.  За него решили, лучше ему не знать.  Неосознаваемая информация будет его мучить, потому что ей надо выйти на поверхность сознания.

    Изначально подписывался негласный договор, что в воспитании сына участвуют двое – мать и отец. Но негласный договор нарушается одной из сторон и мужчина отстраняется от некоторой информации, в будущем это выльется в недовольство жены, что все на ней, хотя она сама и создала это своими думами.

 

Другой пример:

 

когда женятся, предполагается, согласно клятве, данной при регистрации или венчании, что вместе и «в горе и в радости».     

С любовью исчезает Время, а со временем исчезает Любовь. Уходит радость и один из супругов ищет ее на стороне, предполагая, что жене не стоит об этом знать. Но если муж изменяет, через информационное поле это передается жене, но т.к. сам факт тщательно скрывается, то это не на поверхности и жена не поймет, почему плохо на душе. Она будет маяться, но как правило, жена об измене узнает последней. И ей «как снег на голову» — обман, ложь, предательство.

 

  Такие взаимодействия приводят к рассогласованности в жизни и имеют негативные последствия.

 

    Нам необходимо найти конструктивные взаимодействия, которые бы создавали атмосферу взаимопонимания и согласия. Пока люди не научились читать мысли, им следует общаться и учиться доверять друг другу. Учиться разговаривать друг с другом. Научившись разговаривать, сохраняя при этом друг друга, не раздражая, можно будет делать дела. Любые – приготовить ужин, построить дом, сделать карьеру, создать свой бизнес. У одиноких или несчастливых людей это тоже получается, но у них нет продолжения. Любовь никогда не перестает.

    Если проследить в поколениях, то можно обнаружить закономерность. Если, например, бабушка одна жила и старалась для детей, у детей жизнь устроилась, но проблемы у внуков.

    Можно вспомнить историю Аристотеля Онассиса, самого богатого человека в 60 годах 20 века.   В его семье, где он родился, не было настоящей любви между мамой и папой, это отразилось на его личных отношениях  с женщинами. И в третьем поколении, его внучка, «золотая девочка», раздала деньги, заработанные дедом, на благотворительность. Себе оставила немного, сказав при этом, что деньги не сделали счастливыми ее се5мью.

 

    Вывод,

 

 взаимоотношения Взрослый-Взрослый дают возможность познать любовь настоящую, которая никогда не перестает. Взять этот тип взаимодействия за основу. Конечно, мы можем быть детьми или строгими родителями, но с 28 лет желательно взять за основу взаимодействие Взрослый-Взрослый.

    примерно до 28 лет, плюс, минкс,  можно ошибаться и за ошибки нас жизнь не так строго наказывает. Мы молоды, полны энергии и можем легко переносить разочарования. Но зачем нам совершенствовать свои ошибочные взгляды на жизнь. Самый большой грех – это невежество, незнание.

   Давайте совершенствовать правильные взгляды, которые соответствуют законам природы, или Божьим. Мы в детстве учим язык своих родителей, чтобы быть полезными друг другу в семье.

   Далее нам надо изучать язык природы, или научиться слышать Бога в себе, чтобы реализовать свой потенциал на Земле. Пусть высоко сказано, но быть полезным человечеству.

     Без ОБРАЗования, самостоятельного или классического, без поисков ответов на волнующие вопросы, без умения общаться с Богом,  счастливым  стать невозможно. Я имею ввиду то счастье, когда счастливы все близкие люди и что бы в семье не было «козла отпущения». Многие оправдывают свое бездействие «В семье не без урода».

    А счастье быть человеком, быть мужчиной или женщиной надо передать своим детям,  те передадут внукам.

 

   Повторяю,  все счастливы, здоровы, богаты (степень разная допускается) – это и есть норма для по настоящему  взрослых людей.

Реутова Валентина СтаниславовнаКонсультация автора
Подписаться на автора   подробнееПодпишитесь на автора и сайт подскажет вам, когда появятся его новые публикации.
Интересующие вас статьи будут выделены в списке и выведены самыми первыми!Психолог — г. Тюмень

Источник

[sape]